ブログを書いて何かした気になる

このタイトル、前にも使ったような……。

私は常にブログを書いて何かした気になりたかったのか。

何かした気になれるというのは大切です。何もしない休日は虚無に襲われる。虚無虚無攻撃です。

今日はだらだら寝て、洗濯をして、インドカレーを食べて、だらだらして、だらだらして。

昨日忙しかった分、無限にだらだらしてしまいます。まあ、言い訳なんですが……。

だらだらする以外はSHIROBAKOの続きを観ながらネット。

何からすればいいかわからないにゃんという気持ちで「初心者におすすめの~」とか「ほにゃらら入門編」とか見ていた。

おすすめの参考書・学習書とかも見ていた。

でも結局はアニメを観ていた。

ネットサーフィンをしながらアニメを観ていたらニート生活で衰えていたタイピング能力が戻っていることに気づいて、ブログならアニメを観ながら書けるにゃん!ということで書いてます。タッチタイピングネコ~。

SHIROBAKOを一気観してると、笑ったりつらいシーンに突入してうおお……となったり苦しいです。

SHIROBAKOは展開がアツいですな。杉江さん回で泣きそうになる。

あと、ずかちゃんの成長にぐっときた。

 

みんな夢について考えていたり夢に向かってがんばっていて、でもがんばっててもうまくいかなかったりして、もうにゃお~て感じです。

前半だと絵麻が悩むとこつらいですね。ああ、思いつめるタイプだなあというのがよくわかる。

最初から観てると、こんなシーンあったかなあくらいのシーンがあったりするのですが、絵麻のネコのやつは非常に記憶に残っていました。あとはエンゼル体操とか(これは前半ではないけど)

リアタイで観てたときよりにゃお~だ。これが社会のちからかな。

みゃーもりはすごいなあ……人間的に。あと運転技術とか……。

 

私もやりたいことをやっていきたい。でもやりたいことってなんだろう……(死)。

やりたいことをどうやったらやっていけるのかもわからないし、やっていける自信もない。

人生がこわいよ~。

どうでもいいんですけど、高梨太郎の声を聞いてるとミャウを思い出すんですよね(しかし小津も思い出す)。高梨太郎のメンタルだけうらやましいな。

スペースダンディのBOX欲しいなあ。労働者になったいまならがんばったら買えないこともないが、その代わりに視聴時間がなくなってしまった。

明日も仕事……。ゴールデンウィークまでがんばってもそのあとはまたずっと……。

そして仕事だけしているわけにもいかなくていろいろやることがあって、何より精神もどうにかしないとです。

 

アニメを観ながらブログを書いているとだらだらと書いてしまう。

精神が悪くない時はお喋りも好きです。

テンションがあがると独り言とか多くなって恥ずかしい。人生自体恥ずかしい。

忙しいときや、やばいときにも独り言が多くなったりします。

でも一人でいるときにはそんなに独り言ないので、きっと話すスイッチが入れっぱなしになっているんでしょうね。

プチ躁状態というかプチ離人というか、自分のコントロールを放棄している感じです。

ということはもしかして普段テンションの高い人間は自分のコントロールを放棄しているのかな。

人間もうまくやってきたいなあ。うまく人間をやれていないという思いがあります。でもうまく人間をやるってなんだろう。

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何もかも隠すくせにわかってほしいと泣く

心を開いていないと他の人間と親しくなれないらしく、親しくなれないことを寂しいと思う。私はずっとこんな感じで生きていくのか。絶望した。

私が無害な人間ですよとアピールをして当たり障りのない人間関係を維持している間に、他のひとたちは心を許せるような、楽しそうな関係を築いていく。

人間と必要以上に話すとつらくなるので、無味乾燥とした関係でいいのかもしれないと思う日もあるし、ひどく疎外感を覚える日もある。

日によって自分というものが変わっていくので、そのような不安定さを抱えることになる。

安定したい。

 

感情を遠ざけていたら、どこにやったのかわからなくなってしまいました。

感情を遠ざけるというのは一種の生存戦略であり、感情があると死にます。

昔、私は毎晩怒鳴り声が聞こえて、それをイヤフォンから大音量の音楽を流すことで聞こえなかったことにしようとして、しかしどんなに大音量で音楽を聴いても怒鳴り声というものは聞こえてしまうもので、心臓が苦しくなったものですが、感情を放棄しました。私(2)に助けを求めたりもした気がする。

それよりも前、母があまり家に帰ってこなくなって学校でも人間に失敗し精神もだめになっていた頃はずっと眠り続けることにより少しでも夢の中で幸せになろうとしていました。

逃避人生。

実家でつらさを育んでいたのはわりと最近のことなのに、どのくらいそうやって過ごしていたか思い出せなくなっていることに気がつきました。そんな環境で長い間暮らしてたなんて正気か?と他人事のように思う。

最近、といってももう東京へ逃げてから何度か年を越したわけだけれども、東京へ来てからの記憶も曖昧です。

楽しいはずの出来事を楽しめなくてつらかったのは覚えています(この前ブログを読みながら楽しい出来事たくさんあったのにちゃんと楽しめなかった……と泣いた。引きずりまくっている)。

つらいことだけを感じないようにしようとか、私の代わりに私(2)につらさを引き受けてほしいとかそんな器用な真似は無理なのです。

つらさも楽しさもフラットになってしまうし、あとからツケを払わなければならなくなるのです。

記憶も精神も人格もぐちゃぐちゃになってしまいました。ニャンです。

もうこの人生はだめですという気持ちになっても許してくれ、本当にだめなんだ。

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カレーにビターチョコレート

ビターチョコレートと和解。

興味本位で食べてみたものの、お口に合わなかったため棚にしまっていたチョコレート効果カカオ95%がようやく役に立ちました。

カレーにいろいろ工夫してみるのが好きです。

みじん切りにした玉ねぎをよく炒めるのはもちろん、いつもカレールーは二種類使っています。

これは好きだったお姉さんがとてもカレー作りにこだわりのあるひとで、そのひとに聞いたものです。なんだかおいしくなる気がします。

 

本当は、この前おいしいカレーの作り方というものを見たので挑戦してみたかったのですがクミンシードなど材料を揃えるのたいへんなので今日はやめました。

その代わりに一部だけ参考にしてすりおろしにんじんをいれました。指もすりおろしそうになりました。

すりおろすの、手がすごく疲れるので便利グッズがほしくなる作業ですね。

そして仕上げはチョコレートの出番!

3かけらか4かけらぐらいいれたのですが、味にまとまりが出ました。

高級カレーっぽさがあります。

でもこれってどのくらいいれるのが正解なんだろう……(味見しながらちょっとずついれました)。

 

今日はびっくりするぐらい眠くて寝坊しかけてニャンでしたが明日は土曜日!

のんびり睡眠をとりまくってカレーと一緒に素敵な土曜日を過ごすぞ~!

……でもやることがあるし出かけないといけないところもあり完全に気を抜けなくて憂鬱です。

やるべきことのある日は休日と呼ばない。

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迷子猫と雨のビート

元ネタは犬です。

ネコが道を歩いているときよりも、犬が道を歩いているときのほうが迷子かな?と思いますね。

 

春になったかなと思っていたらまた寒くなりました。しかも天気が悪い。

靴の防御力が低くて足が濡れて冷えてにゃーんでした。新しい靴を買うべきか。

雨は好きなのですが、同時に苦手でもあります。体が怠く眠くなるし、濡れると寒い。

雨音は好き。雨が苦手というよりも低気圧が苦手なのかもしれない。

今日は風も強くで、こんな日は出かけずに布団に包まってぬくぬくとしていたい……という気持ちでいっぱいでした。

でもえらいからお仕事に行きました。休むとお給料が減るので……。

一度行ってしまえば、忙しさに翻弄されている間に定時になるのですが、毎朝出社すること自体がたいへんなのです。

毎朝、起きてからのろのろと準備をして、つらいので少しだけ横になってから家を出ます。

そしてぎゅうぎゅうの満員電車に乗る。あれは乗り物ではないと思います。

もしも私の内臓が破裂したり、骨が折れたりしたら自己責任なのだろうか。誰かが治療費を払ってくれるのだろうか。労災がおりる?私のお給料をがりがりと削っていく保険料たちが何とかしてくれるのか?と考えながら圧迫されています。

 

昨日から毎日が金曜日のような感覚です。エンドレスフライデー。損です。

ああ、こうやって毎日をぼんやりと過ごしていく間にもどんどん老いていってつらさだけを抱えてしまうんだ!幸せを抱えたい。

 

最近、自分にはストレス解消法がないのではと気づきました。

お酒を飲んでも幸せになれないのです。楽しそうに飲み会をしているひとたちがうらやましいです。

煙草も、電子しか吸いません。

食事も、お腹を満たすためのものになってしまっていますし、やはり薬を飲むくらいしか……でも今はもう大したものを持っていない。

あとは運動ですかね。

お給料でジムに行きたい!と考えていましたが知らないところへひとりで行くの苦手なのとか、どこのジムがいいんだろうとか、ちゃんと通えるかなとかいろいろ気にしているうちに4月になりました。

行動力がなさすぎる。言い訳図鑑みたいでやだな。

元気な時は買い物をしがちなのでもしかするとそれが?とも思いますけれど、あとからお金が減っていることに対してつらさを感じるのでだめです。

元気だから(というか躁では)お買い物をしてしまうのであって、お買い物をしたから元気になるわけではないのです。

 

これはもうお布団に救いを求めるしかありません。

でも、お布団は身を滅ぼすのです。

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迷子猫と雨のビート

元ネタは犬です。

ネコが道を歩いているときよりも、犬が道を歩いているときのほうが迷子かな?と思いますね。

 

春になったかなと思っていたらまた寒くなりました。しかも天気が悪い。

靴の防御力が低くて足が濡れて冷えてにゃーんでした。新しい靴を買うべきか。

雨は好きなのですが、同時に苦手でもあります。体が怠く眠くなるし、濡れると寒い。

雨音は好き。雨が苦手というよりも低気圧が苦手なのかもしれない。

今日は風も強くで、こんな日は出かけずに布団に包まってぬくぬくとしていたい……という気持ちでいっぱいでした。

でもえらいからお仕事に行きました。休むとお給料が減るので……。

一度行ってしまえば、忙しさに翻弄されている間に定時になるのですが、毎朝出社すること自体がたいへんなのです。

毎朝、起きてからのろのろと準備をして、つらいので少しだけ横になってから家を出ます。

そしてぎゅうぎゅうの満員電車に乗る。あれは乗り物ではないと思います。

もしも私の内臓が破裂したり、骨が折れたりしたら自己責任なのだろうか。誰かが治療費を払ってくれるのだろうか。労災がおりる?私のお給料をがりがりと削っていく保険料たちが何とかしてくれるのか?と考えながら圧迫されています。

 

昨日から毎日が金曜日のような感覚です。エンドレスフライデー。損です。

ああ、こうやって毎日をぼんやりと過ごしていく間にもどんどん老いていってつらさだけを抱えてしまうんだ!幸せを抱えたい。

 

最近、自分にはストレス解消法がないのではと気づきました。

お酒を飲んでも幸せになれないのです。楽しそうに飲み会をしているひとたちがうらやましいです。

煙草も、電子しか吸いません。

食事も、お腹を満たすためのものになってしまっていますし、やはり薬を飲むくらいしか……でも今はもう大したものを持っていない。

あとは運動ですかね。

お給料でジムに行きたい!と考えていましたが知らないところへひとりで行くの苦手なのとか、どこのジムがいいんだろうとか、ちゃんと通えるかなとかいろいろ気にしているうちに4月になりました。

行動力がなさすぎる。言い訳図鑑みたいでやだな。

元気な時は買い物をしがちなのでもしかするとそれが?とも思いますけれど、あとからお金が減っていることに対してつらさを感じるのでだめです。

元気だから(というか躁では)お買い物をしてしまうのであって、お買い物をしたから元気になるわけではないのです。

 

これはもうお布団に救いを求めるしかありません。

でも、お布団は身を滅ぼすのです。

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ストレス性の社会

様々なつらさがぐるぐるしていた。死ぬ理由を探していた時間が少しだけあった。

日や時間によってつらさや私の意識は変わる。

そうやって変わるせいでつらさのしっぽを掴めないでいるのではないか、ブログにつらさの原因たちを収集していけば、いずれ診察に行ったときに役に立つのではないかと思う。思うのだけど、面倒になったり気力がなかったりしてなかなか書き留めておくことができない。脳内情報をそのままメモ帳に送ってためておきたい。

私のつらさの根本的な原因は幼少期由来ではないかと考えている。まあ、今も生きづらさを抱えている多くの人間たちはそうだろう。

けれども昔のことをあまり思い出して文章にするのは気が進まない。胸がざわざわする。

それに、昔のことをいつまでもひきずって、とか思われたくない。でもそんな昔のことがいまだに解決できずにいるからつらいのだ。

私は、幼いころのさみしさを今でもひきずっている。

おとなになってしまったらこれはもうどうしようもないものなのではないか?

どうがんばっても埋められないような気がするし、がんばり方がわからない。

がんばりたくない。許してくれ。

 

昨日からだめになって労働もせずにひきこもっていたら、ついに熱が出た。

もしかしたら昨日からすでに出ていたのかもしれない。

咳もないし風邪っぽい感じはしない。

ネットをみていたら(ネットで解決できるとは思っていないが、調べるくせがある)ストレス性の発熱というものが出てきた。

この世は何でもかんでもストレス性だ。まず社会がそうなのだから実にニャンとしか言いようがない。

最寄駅の自販機にストレスを解消するというドリンクが売られるようになった。

もう社会なんてやめちゃえばいいのにと思った。

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嘘の日

もう四月になりました。

昨日は何故か金曜日の気がしなくて、今日が土曜日というのが嘘のようです。

でも明日が日曜で、休日の終わりがつらいのは嘘じゃないよ。

嘘嘘言っていると某小説を思い出すにゃんねとか思っていた。

 

去年の四月一日は何をしていたのか、と考えてもさっぱり思い出せません。

エイプリルフールネタを眺めていたような、でもそれは去年ではなくて一昨年の記憶のような、もしくは毎年眺めていたのかもしれず。

季節が変わるたびに、いままでこの季節をどうやって過ごしていたのかと疑問に思いながら服装に困ったりします。

今日はとても寒くて、四月ってこんなに寒いんだっけと思いました。もしかしたら去年の私もこんなに寒いんだっけと考えていたかもしれない。

最近生活が滞っているのであたたかい服が不足していてニャンです。明日はちゃんと洗濯せねば。

あと、お弁当箱を放置していてヤバい。

用事があって出かけていたのですが、夕方からつらくなってきて、鬱々と言葉がぐるぐるしていたのでブログを書くか……と思っていましたがぼんやりしているうちに眠ってしまってもうだめです。

そのときの私でないとわからないことがある、ような気がする。この私にはアクセス権がありません。

 

もう今日が終わってしまうのでここまでにします。